Funny

Orice discutie ce se tine la o cafea
User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 21 Oct 2011, 14:06

ai vazut ce fugeau aia care erau mari jmecheri,se imputzise treaba,si maimuta invingatoaRE a ridicat AK-ul deasupra capului.e de oscar treaba
Rup Buca

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 19 Nov 2011, 10:46

Locul 1 desemnat pt. cea mai sexy mamica!!!!!!
Image
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 19 Nov 2011, 11:05

Tu esti ala mic? :lol:
WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 20 Nov 2011, 13:42

toata lumea stie ca tie iti plac babele,asa ca cine zice aia e :lol:
Rup Buca

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 20 Nov 2011, 13:42

ia uite-l si pe asta cum a scris :lol:
Image
Image
Gluma, gluma dar mie imi e mila de astia!.E rau si sa fii asa prost
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 20 Nov 2011, 13:52

Traim in Romania ba,ce te miri?
WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 28 Nov 2011, 10:18

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 28 Nov 2011, 17:55

am ris de m-a durut burta. mi-a placut de unu care cind a tras cu ak47 i-a bubuit sapca pe cap,si aia cu bazooka :lol: ,criminal,respect pala,imi plac genurile de film: cocalar cu arma :lol:,ce insemna sa nu fii macar o data in viata tilicar in armata romana.
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 28 Nov 2011, 18:15

Mie mi-a mai placut ala caruia i-a cazut incarcatorul din arma,stiu pe cineva la fel :lol:
WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 28 Nov 2011, 19:08

e nasol la M4 ca butonul pt. incarcator e acolo unde tii palma,si americanii sunt nemultumiti de treaba aia ca ziceau in germania
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 05 Dec 2011, 12:09

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
MINI
BAT - ECHIPA
Posts: 360
Joined: 20 Apr 2011, 21:36
Localitate: Brasov
Replici airsoft si echipament: gloclk
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby MINI » 11 Dec 2011, 20:20

http://dsc.discovery.com/tv/sons-of-guns/games/game/
Este joc unde poti sa iti personalizezi singur unele arme.:)
No Risk, No Fun!
Image

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 26 Dec 2011, 20:32

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 31 Dec 2011, 13:02

sa le uram multi ani frumosilor insuratei Image


rusii au craciunul mai tarziu ca noi.uite cum o pregateste de ignat :lol: Image
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 04 Jan 2012, 21:18

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

T.N.C.
Airsofter
Posts: 1153
Joined: 04 Sep 2009, 22:55
Localitate: BRASOV
Replici airsoft si echipament: AUG-3G-PRIMARY, DESERT EAGLE-SIDE ARM
Location: Halchiu
Contact:

Re: Funny

Postby T.N.C. » 04 Jan 2012, 21:22

Un an nou fericit.

*******************************************************
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
*******************************************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
*******************************************************
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*******************************************************
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
*******************************************************
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
*******************************************************
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*******************************************************
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
*******************************************************
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
*******************************************************
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
*******************************************************
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
*******************************************************
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
*******************************************************
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
*******************************************************
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
*******************************************************
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
*******************************************************
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
***
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
- V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
- De ce?,intreba tanara suspicioasa.
- Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp, dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
***
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
***
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
***
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
***
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva.
***
Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat si ochii negri ca gandacii. Tatal neincrezator, face proba de paternitate si medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
- !?
- Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă…
Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă

Cum iti dai seama ca esti obez??
Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la Green Peace si incearca sa te traga inapoi in mare...

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare
incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului
naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un
politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

-Nu ştii de ce este bombardat Muammar Gaddafi?
-Pentru că si-a asuprit poporul cu alimente gratuite, credite ieftine şi benzină cu 14 centi litru...
-Asa, deci! Mulţumesc lui Dumnezeu ca avem PDL-ul, care nu ar permite o astfel de nedreptate si anarhie în ţară!

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care
l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...

La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Mariott! Tu?
- Si eu tot curva.
O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

D-zeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a permis aparitia alcoolului...

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul...
El:- De ce? Doar nu e vina lui...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tânarul. -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

O blonda îi povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
Englezoaica:Darling, daca ma anuntai la timp ca vii acasa,s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....
Nemtoaica :Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa,si datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :Jean,ce bine ca ai venit !Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica : Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga,asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):Ioi, draga !...Nu fi suparat ! O platit inainte !
Nevasta de secui :No,daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu
taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva
minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin
acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul
in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Un cersetor exemplar
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si
alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si
ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur, prind curaj!
*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.(Robert Frost).
*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)
/ glume

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
* *
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
**
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
**
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
**
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
**
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
**
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
**
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire:
....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
----------------------------------------------------------------------------
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!
----------------------------------------------------------------------------
Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
----------------------------------------------------------------------------
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .....ci s-o intretii pe vaca.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
----------------------------------------------------------------------------
Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa
ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!
----------------------------------------------------------------------------
Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana !
----------------------------------------------------------------------------
Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca........... sigur ti-e foame!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
----------------------------------------------------------------------------
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
----------------------------------------------------------------------------
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
----------------------------------------------------------------------------
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
----------------------------------------------------------------------------
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
----------------------------------------------------------------------------
Constiinta este cea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
----------------------------------------------------------------------------
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
----------------------------------------------------------------------------
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
----------------------------------------------------------------------------
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
----------------------------------------------------------------------------
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două pule sau cu patru coaie?
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!



1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu….. SEMAFOR - împărat.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

4. Cu cine se învecinează Russia ? Cu cine vrea ea !

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8. Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

17. Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

18. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

19. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

20. - Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

21. Dacă sotia mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge - NU!

22. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

23. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

24. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

25. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

26. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

27. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

29. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

30. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

31. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine ! Luati loc !


32. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

33. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

34. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

35. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

36. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

37. Bade, sunt mari merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!

38. - Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

39. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

40. La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găina?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devin-o avatar intr-o singura noapte!

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!


Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.
Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă..

Ea: -Vai ce culori, ce priveliste, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, rosii... ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El: la fel de romantic, trăgând un fum din tigară: -Ce vrei fă, e toamnă...

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Da, zic toti ceilalti
Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Baaa... ia uita-te mai atent. Sunt toate vrabiile pe crengile pe care au fost inainte?


- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?
- Hidromasaj!

Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

- Eşti supărată?
- Nu.
- Tare?
- Da.



Puradelu’ il intreaba pe tigan ce este democratia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia.
- Si ala nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism…

Chelner ai picioare de broasca?
- Da!
- Atunci sari repede si ada-mi o bere!...:)))
S-a descoperit cutia neagra de la avionul care a lovit pentagonul ultimele cuvinte ale pilotilor au fost:
-Ma Ioane esti sigur ca aici ii Budapesta ???
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica ce face?
- Pune dinti la grebla!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.Deodata...
Nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat ?
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!
Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f..., chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

Caut o fata sincera, frumoasa, inteligenta, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic placut, pentru o relatie serioasa,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...
A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 08 Feb 2012, 13:19

cine ma mai supara asa va patii :lol:http://pitzipoance.facebou.ro/wp-content/uploads/2012/01/Box.gif .am ras o jumatate de ora .incredibil!! :lol:


nu mai tin minte cine zicea ca vrea sa-si faca o iubita[aaa georgica furtuna],una din posibilitati... e singurica se parehttp://pitzipoance.facebou.ro/wp-content/uploads/2011/12/Babaciune-pitziponcizata.jpg
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 10 Feb 2012, 12:13

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image

User avatar
Pitic Verde
BAT - ECHIPA
Posts: 268
Joined: 30 Mar 2010, 20:03
Localitate: Brasov
Location: Brasov
Contact:

Re: Funny

Postby Pitic Verde » 10 Feb 2012, 20:44

pala nu mai posta asa ceva ,am ras de am facut febra la obrajori
Rup Buca

User avatar
PALA
BAT - ECHIPA
Posts: 1318
Joined: 01 May 2010, 23:32
Localitate: BRASOV
Location: BRASOV
Contact:

Re: Funny

Postby PALA » 10 Feb 2012, 21:11

WHO'S MY DADDY ??.....RUSSELL !!

Image


Return to “Discutii la cafea”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest